Здравствуйте,меня зовут Елена.Мне 24 года,моему мужу 25.Поженились мы пол года назад.До этого встречались и жили вместе 2 года. После свадьбы переехали в Москву. И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли. В последнее время мы оба ушли в работу и стали меньше общаться. Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги. Он у меня не ревнивый абсолютно(и доверял мне 100процент)так что просто улыбался. Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его "соперник". Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.Глуппо так,конечно,выбирать между мужем(с которым знакома не первый год) с которым счастлива в браке,который во всем мне помогал и поддерживал и парнем которого знаю пару месяцев всего. Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.Муж это чувствовал и тоже злился.В итоге мы оба не выдержали и произошел скандал!Потом я собрала вещи и уехала. Он предложил развестись,я согласилась. Я продолжаю встречаться с коллегой с работы. Вижу что он очень меня любит. Мужу об этом не говорю,ему и так сейчас очень тяжело. Я не чувствую себя счастливой и в этих отношениях,потому что знаю как из-за меня страдает мой любимый человек!К тому же я очень по нему скучаю и люблю его!Не хочу разводиться,но и с моим нынешним парнем тоже почему-то не могу порвать(мне с ним очень хорошо и чувства тоже есть..)В общем я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без "любовника",а с "любовником" без мужа! Ну что со мной не так,а?!Помогите пожалуйста!Заранее Спасибо.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Я бросила мужа ради других отношений

Доброго времени суток!

Вы сами ответили на свой вопрос, а именно - "я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек! Веду себя как ребенок, который хочет получить все и сразу!"

Но Вы уже взрослый человек, а взрослые, в отличие от детей, несут ответственность за свои поступки.

Исходя из этого, вам все же придется сделать выбор. Так как, пока Вы этого не сделаете, Вы будете пребывать в том состоянии о котором пишете.

Помочь Вам может работа с психологом в формате очных встреч или же заочного консультирования по скайпу.

Успехов Вам.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Елена! давайте разеберем, что происходит:

И до недавнего времени проблем не было. Любили друг друга очень. Были лучшими друзьями,во всем друг другу доверяли.

то, что вы описываете для дружбы подходит, а как насчет отношений между мужем и женой? принятием новых ролей? обязанностей? построение новых отношений? ведь Дружбой отношения НЕ ограничиваются - а тобы их строить дальше и на "Взрослом уровне" необходимо научиться брать НА себя ответственность ЗА свои действия и бездействия и осознавать, что ЗА каждый этот выбор будут свои последствия, и решать ЗА ВАС никто НЕ будет!

Два месяца назад я познакомилась на работе с парнем. Не сказала ему что замужем(сама не знаю почему?).Начались встречи,цветы,комплименты..Мужу я об этом говорила,но представляла все это как просто знаки внимания со стороны коллеги.

а вот здесь и начинаются последствия ЗА свои же действия! ВЫ познакомились с молодым человеком! почему НЕ сказали, что замужем? НЕ смогли нести НА себе ответственность Роли жены? принимали знаки внимания - зачем? что хотели получить? мужу озвучивали и представляли как коллегу - зачем?

каждое действие имеет последствия - вот и Вы стали с ними сталкиваться и с тем, что НИКТО КРОМЕ ВАС разрешать это НЕ будет!

Потом эти встречи переросли в свидания,прогулки,романтику и все стало намного сложнее. Коллега, с которым я встречалась, признался мне в любви и изьявил намерение начать серьезные отношения.(К тому моменту я уже и сама была в него влюблена).Я сказала ему что замужем.

ВЫ сами позволили себе с ним встречатсья! ВЫ позволили перерасти встречам в отношения! ВЫ позволили все это принимать!!! и тем самым показали КАК ВЫ относитесь к самой себе КАК К жене! как к женщине и какое отношение принимаете сами!

ведь Взрослый человек НИЧЕГО НЕ делает просто так и прежде чем сделать ШАГ, важно осознать - последствия этих шагов и уже принимать решение исходя ИЗ НИХ! а не ИЗ желаний и побуждений своего "внутреннего ребёнка", который ищет принятия со стороны Взрослых - НО упускает единственного Взрослого, который может помочь ему выбраться - это ТОЛЬКО ВЫ-ВЗРОСЛАЯ!

Он был в шоке сначала,но потом просто попросил уйти от мужа,развестись и переехать к нему. Я рассказала все мужу.Он, в свою очередь, тоже был в шоке,но отреагировал примерно так же,как и его "соперник". Потребовал немедленного прекращения всякого общения. Ни одному из них не пришло в голову просто уйти!И мне пришлось выбирать.

ВЫ наделили много выборов и ждали, чтобы ИЗ вне ЗА ВАС решили - а почему ОНИ должны были ЗА ВАС принимать решение - ЖИЗНь-ТО ВАША! чувства ВАШИ и только ВЫ можете принять решение и никто ЗА ВАС это НЕ сделает - а это и есть последствия и ответственность, которую ВЫ НЕСТИ НЕ хотите, потому что будучи в позиции Ребёнка невозможно нести эту ответственность, а только перекладывать во вне - что Вы и делали!

а что из всей этой сиутации ВЫ можете для себя вынести? какой опыт?

Я включила мозг и выбрала мужа.Думала,что поступила правильно,но при этом чувствовала себя несчастной,разбитой,смотрела на мужа и понимала,что люблю его очень и сильно привязана,но находиться с ним рядом просто не могу!Меня тянуло обратно в те новые отношения и я просто места себе не находила.

здесь важно проработа внутренних позиций - Взрослый, Ребёнок, Родитель! поиск своего Взрослого, и принятие своего Ребёнка! принятие ответственности и обязанностей, своих выборов и последствйи!

помимо желаний, и вожделений - всей этой чувственной стороны Ребёнка, есть последствия - а это уже ответственность Взрослого! и ВЫ принимаете решение, исходя из последствий!

В общем я заварила кашу....не смогла преодолеть себя и поступить как взрослый человек!Веду себя как ребенок,который хочет получить все и сразу!!Запуталась окончательно.Теперь с мужем мне плохо без "любовника",а с "любовником" без мужа!

а ведь в итоге сначала нужно встретиться с САМОЙ СОБОЙ! НЕ быть БЕЗ мужа или любовника - а с САМОЙ СОБОЙ! Вы сами осознаете, что находитесь в детской позиции - а чтобы перейти Во Взрослую, нужно взять ответственность ЗА свои мысли, чувства, действия НА себя - а это сложнее! НО помочь ВАМ - могут НЕ Взрослые ИЗ ВНЕ - а ВЫ САМИ - только и для этого шага нужно взять ответственность НА себя - а этот выбор уже ЗА ВАМИ!

Елена, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Галина: Я ушла от мужа

Добрый день, Ольга! Как и многие другие женщины обращаюсь к Вам с надеждой, что Вы поможете мне посмотреть на мою ситуацию с другой стороны и разобраться. Я всегда была довольно скрытным человеком, о самом сокровенном никогда ни с кем не делилась по двум причинам: 1. дабы не травмировать и не обременять своими проблемами родных и близких, 2. из-за опасения, что мои секреты каким-либо образом могут использоваться против меня. Но сейчас просто жизненно необходима психологическая помощь!

Дело в том, что я, будучи замужем 18 лет, встретила другого мужчину и ушла к нему. С мужем у нас 2 дочери 12 и 17 лет, старшая в этом году заканчивает школу. Не могу сказать, любила я мужа или нет - просто вышла замуж за хорошего парня. Мне нравилось, что он во всем меня слушает, как я скажу - так и будет. Так в нашей жизни сложилось (и это моя вина), что все основные решения принимала я - где будем жить, какие покупки совершать, в какую школу дети пойдут и т.д. Отношения с мужем были в общем нормальные, уважительные. Но чего-то во взаимоотношениях все-таки не хватало… сама не знаю чего. Счастливой я себя не ощущала, хотя была интересная работа, дом, машина... Иногда очень хотелось почувствовать себя Женщиной, а не вечным двигателем и энерджайзером, который пашет и на работе, и дома, но в то же время я боялась доверить решение какой-либо проблемы другим членам семьи, т.к. считала, что они сделают все не лучшим образом. Со временем у меня появилась необъяснимая неудовлетворенность личной жизнью.

Когда я встретила Владимира, у меня и в мыслях не было, чтобы оставить мужа ради него. Мы жили в разных городах, у него была семья - жена, отношения с которой уже были близки к разрыву, и взрослые дети. Но Владимир окружил меня таким вниманием, заботой и любовью, что устоять было невозможно. Единственным моим аргументом против нашего соединения были мои несовершеннолетние дети: для них будет стрессом развод родителей, а муж всегда был для них замечательным отцом… и внешне у нас была идеальная семья. Мой уход от мужа для всех будет громом среди ясного неба!

Все-таки Владимир сумел меня убедить: дети вырастут и будут жить своей жизнью, а второго шанса изменить мою жизнь может и не быть. Но изменить ее очень хотелось! И я решилась: объявила мужу, что люблю другого, уезжаю (мы жили в маленьком провинциальном городке) к нему жить - в Подмосковье, младшую дочь забираю с собой, чтобы была возможность дать ей лучшее образование, старшая пока останется с ним, чтобы закончить свою школу. Для мужа это был шок. Не буду описывать все это подробно, но он сказал, что я для него была стержнем, толкателем - всегда направляла - что и как сделать, а теперь он лишился этой опоры…

Я уехала, но мне не хватило мужества объяснить дочерям - что и почему я делаю, надеясь, что время все расставит на свои места. Я только сказала, что уезжаю искать другую работу и возможность дать им хорошее образование. Муж очень тяжело переживает наш разрыв, просит вернуться, я причинила ему жуткую боль и чувствую огромную вину перед ним и детьми.

Владимир развелся, сейчас мы живем вместе, и мне очень хорошо с ним! После выпускных экзаменов старшей дочери я планирую подать на развод (официально я еще замужем). Мне нравится жить в большом городе, где все рядом; мы снимаем квартиру с перспективой заработать на свое жилье, я нашла неплохую работу, Владимир работает на двух работах. Младшая дочь живет с нами, учится в новой школе. На вопрос, почему мы живем с д.Вовой, я смогла только ответить, что так надо, и я потом ей все объясню. Младшая дочь ненавидит Владимира, считает, что он разрушил ее мир, говорит, что на след. учебный год вернется жить к отцу… Владимир старается подружиться с ней, но пока безуспешно. Старшая дочь никак не выражает свое отношение к происходящему, т.к. живет с папой. Но я надеюсь, что после поступления в вуз она будет жить со мной. Понимаю, я сама виновата, что сразу не объяснила детям, почему я так поступила, но я не нашла подходящих слов… я очень мучаюсь от того, что разрушила свою семью, причинила боль и страдания мужу, детям.

Но ведь я тоже хочу быть счастливой! Как это объяснить детям, какие слова найти, чтобы они меня поняли и простили??? Или я все-таки должна вернуться в семью, чтобы детям и мужу было хорошо?


Ольга_Таевская : Дорогая Галина! Мое мнение: Одно лечим - другое калечим. Одну «черную дыру» Вы залатали (отсутствие счастья и любви), как тут же образовалась другая, не менее мучительная. Давайте посмотрим на вашу семью с такой стороны: вы были главой этой семьи, как бы мужем, тянули воз 18 лет, и теперь решили уйти. Мужчины на вашем месте, уходя к другой женщине, теряют детей, имея возможность лишь помогать материально и видеться с детьми периодически. Но Вы воспользовались российской стопроцентной привилегией матери забирать детей себе (пока наполовину, но вторую дочь планируете тоже поселить вместе с собой).

Ваш муж безусловно в очень незавидном положении. Будь он женщиной, ему бы хотя бы дети остались. Можно сказать, что инфантильный, непрактичный и слабый мужчина платит дважды. Ничего удивительного, что Вы устали в таком браке. Возможно, с этого и надо начать разговор с дочерьми, с усталости. Что Вы надорвались, вам нужен глоток свежего воздуха, чтобы выжить. Так и спросите: вы хотите видеть меня живой? Тогда должны понять.

Но по справедливости, Вам надо дать возможность выбора своим дочерям: с кем им жить и кого из родителей предпочесть. Вы привыкли все делать по-своему, дайте и другим шанс иметь свое мнение. И уважайте их выбор.

Галина: Добрый день, уважаемая Ольга! Для меня было очень важно - выговориться и получить ответ, огромное Вам спасибо! Я стала Вашим постоянным читателем. Ваша мудрость, доброта, желание и умение поддержать в трудную минуту вызывают восхищение и уважение, еще раз огромное спасибо! Искренне желаю Вам крепкого здоровья на долгие годы, жизненной и творческой энергии, хорошего настроения, счастья, мира и добра! А всем женщинам-читательницам Женского журнала желаю, чтобы каждый денек их жизни был непременно светлым от улыбок людей, которых они встречают, теплым от прекрасных отношений и приятным оттого, что они с легкостью добиваются всего, чего сами пожелают...

С уважением, Галина

Вот это письмо сами разбирайте. Я только главное хочу написать.

Многие не понимают правило "хороша ложка к обеду". Они все время хронически опаздывают со своими реакциями. Им предложили замуж, они согласились. Через три года, когда второму уже не надо. Их пригласили в кино, они стали долго ломаться, уверенные, что раз человек хочет, то он и не расхочет, а если расхочет, значит и не хотел.

Это вечный плач рапунцелей из их башен. Два раза вместе спали, но она сообщала, что к сексу пока не готова. На третий подготовилась, а он не захотел. Вывод: обманывал, что хочет. Два года он просил уйти от мужа, она медлила. На третий год ушла, а он сбежал. Вывод: обманывал, что хочет.

А на самом деле, две ночи он ясно видел, что он ее совсем не возбуждает и перестал возбуждаться сам. Два года он осознавал мысль, что она не рвется быть с ним и сам тоже остыл. Вот и вся премудрость.

Девушки. У собаки Павлова течет слюна на звон колокольчика, если после колокольчика ее кормить. А если палкой бить, то перестает течь быстро. И это у собаки! А у человека психика еще быстрей перестраивается. Нет подкрепления, нет и ожидания. Ферштейн?

Не будет человек сам себя накручивать на пустом месте и поддерживать в себе страсть к вам. Вы переоцениваете свою значимость изначальную. Она пока не выросла. Поддержите все влечения в вашу сторону, если они вам нужны. Все сразу можете не давать и не закармливать демьяновой ухой. Но если вы вообще ничего не дадите или дадите слишком мало, очень сомнительно, что человек захочет питать надежды. Чем?

Рапунцели в своих башнях постоянно ждут того, кто будет настолько влюблен, что пройдет все преграды на пути к ним. Причем влюблен в них он должен быть генетически или кармически, изначально, с рождения или даже с прошлой реинкарнации. Вот кого ждут рапунцели в своей большой короне.

А любовь надо выращивать как цветок, заботливо поливая, согревая, удобряя, избавляясь от сорняков. Иначе любви не будет.

elela_kel

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Некоторое время назад начала читать Ваш блог, учась при этом уму - разуму. Благодарю Вас за то, что Вы доступно объясняете обычным людям, как нужно жить для того, чтобы ощущать радость и гармонию. Сейчас, увы, я испытываю сильный дискомфорт, поэтому решилась Вам написать в надежде, что прокомментируете мою ситуацию и направите по верному пути.

Мне 45, в разводе 8 лет. Развод был по моей инициативе. В то время я чувствовала, что делаю верный шаг, разрушая связь с человеком, которому я (как мне тогда казалось) безразлична. Как теперь понимаю, мое решение было ошибочным. Проблема была во мне, а не в нем. Первые 4 года после развода я была в поиске: знакомилась, заводила новые отношения, стремилась к тому, чтобы обрести женское счастье. Но теперь явно вижу, что мои действия были глупыми и по итогу не принесли мне того, на что я надеялась. Меня постигла череда разочарований. Сейчас, анализируя прошлые свои действия и их плоды, диву даюсь - какая я была наивная и неразумная!.. Ну что теперь об этом, выводы сделаны...

В последние 4 года отношений не заводила, растолстела на 20 кг. для устойчивости намерений, чтобы никто и не посмотрел на меня. Так оно и было. Не скажу, что была этому рада, но принимала это как данность. Последние отношения, закончившиеся крахом, окончательно убедили меня в том, что я - лузер. Психосоматика чистой воды. Но речь все же не о том, впрочем. Месяц назад произошли события, которые выбили меня из колеи. Я абсолютно не знаю, что мне сейчас делать.. Мой бывший муж, поскорбев о нашем разрыве примерно год, нашел себе женщину (или она его нашла, не суть), с которой жил 7 лет.

И я все эти годы время от времени думала об их отношениях со смирением и где-то даже радовалась тому, что он в полном порядке, ибо сыт-ухожен и всякое такое. Я не думала о том, что когда-то может возникнуть ситуация, в которой я могу надеяться на то, что наши отношения могут быть восстановлены. Ну женат мужчина (сожительствует капитально) - и точка. Я понимала, что не могу ничего изменить, хотя временами горько каялась в своем неразумном поступке. Ситуация изменилась месяца 2-3 назад, когда бывший муж начал заново выстраивать отношения с нашей взрослой дочкой и ее мужем. Признаться, я была очень удивлена этому, т.к. до этого он индифферентно к дочке относился. Ну знаете, как это бывает? Развелся с мамой, "забыл" и про дочку. К сожалению, в нашем случае произошло именно так.

Потом ситуация начала проясняться. Оказывается, отношения с гражданской женой сначала дали трещину, потом прекратились и бывший муж переехал жить к маме. Именно в это время отношения с дочкой и активизировались. Дочка тому была очень рада, т.к. все эти годы скучала по отцу. Сначала я не придавала особого значения всплеску его активности, но дочка мне сообщала о том, что он время от время ностальгически отзывался обо мне и всякое такое. Поэтому в душе зародилась надежда: "А вдруг все можно вернуть?". Признаюсь, умудренная опытом прошлых ошибок, я более лояльно теперь смотрю на промахи бывшего мужа, осознавая, что первую скрипку в череде семейных косяков, играла все же я..

В начале мая мы с ним встретились на вечере памяти друга, безвременно от нас ушедшего год назад. Бывший муж оказывал мне знаки внимания, я их принимала доброжелательно.Мы засиделись у наших общих друзей до полуночи, после чего отправились по домам на такси. В машине он шокировал меня, сказав, что "теперь мы будем жить вместе" и что он "хочет со мной переспать". Где-то в глубине души я уже была к этому готова (к 1 части месседжа), поэтому не возмутилась, когда он захотел поехать ночевать ко мне. Мне было интересно, к чему все это может привести. Я предложила ему спать на диване, он сильно удивился, но согласился. Утром мы долго разговаривали, и нам было интересно общаться, что само по себе удивительно, т.к. мы практически не общались 8 лет. К обеду он ушел.

Мы не договаривались созвониться, встретиться. Пока-пока! И все. Признаюсь, что я была несколько разочарована, но виду не подала. Спустя 2 недели они с дочкой и общими друзьями должны были ехать на концерт в областной центр, поездку на который он организовал ранее. Но концерт не состоялся ввиду того, что билетов было продано недостаточно. Поэтому на спонтанно организованную вечеринку (раз уж все собрались вместе) меня так же спонтанно и пригласили. Пригласил не бывший муж, а наш общий друг, который заинтересован в том, чтобы мы восстановили отношения. Я не стала отказываться, и поехала на встречу. Бывший муж воспрял, меня увидев, съездил в маркет за продуктами и был ориентирован на меня в течение всего вечера. Обращался ко мне, шутил, был активен и всякое такое. Я, опять же, проявляла видимую радость от общения с ним, но сама ничего не инициировала. По окончании встречи ситуация повторилась с небольшими вариациями. Мы проводили детей до дома и он поехал ночевать ко мне.

Эту ночь провели уже в одной постели. Были ласки и поцелуи, но этим все ограничилось. Я явно дала понять, что не готова к большему, он не давил. На следующий день он ушел, предварительно пообедав. Мы провели в беседе несколько часов, делясь с друг другом рассказами о событиях жизни, с нами приключившимися. И вновь никаких договоренностей. Такое ощущение, что заработала некая схема.

Спустя несколько дней я уехала в отпуск к морю на недельку. Отчасти это было вызвано тем, что мне не хотелось гонять в голове одни и те же мысли о нем, я хотела переключиться. Переключилась. По возвращению дочка расстроила меня сообщением о том, что бывший муж (ее папа) отказался идти на День рождения внучки, предварительно дав свое согласие. Сегодня я ездила на встречу с нашими общими друзьями и меня постигло очередное разочарование. Друг, желая причинить добро, позвонил бывшему мужу и пригласил его присоединиться к нам. На что получил категоричное "нет, я сегодня занят". Я очень расстроилась. Пришло понимание, что бывший муж просто поиграл со мной и не заинтересован в возобновлении отношений. Но я уже настолько прониклась этой идеей, что мне больно принять мысль, что возобновление отношений не случится...

Я сейчас в полнейшем ступоре. Не знаю, как мне реагировать, как быть вообще и о чем думать. Мне хочется воссоединения, но я понимаю, что это невозможно. Если у бывшего мужа нет желания заново выстраивать отношения, то я бессильна как-то повлиять на ситуацию, т.к. любые шаги с моей стороны лишь убедят меня в том, что я - таки лузер. А я знаю, что я очень даже не лузер и что за годы разлуки стала гораздо мудрее и теперь понимаю всю ценность семейных отношений лично для меня. Пожалуйста, помогите проанализировать ситуацию и сделать верные выводы. Буду Вам очень благодарна!

> Бросать ли мужа ради новой любви?

Бросать ли мужа ради новой любви?

Привет всем! У меня очень удачный брак - идеальный муж, восьмилетний ребенок и четырехкомнатная квартира. Вот уже два с половиной года, как я люблю другого человека, и он настаивает на том, что мы должны быть вместе, а не встречаться тайком два раза в неделю. Но "идеальность" моего брака заставляет бояться развода и трудностей новой жизни. С другой стороны, терпение любовника тоже на пределе, а я не могу его потерять: несколько раз пробовали расстаться, но всякий раз возвращались... Меня особенно интересует мнение людей, побывавших в подобной ситуации.
Снегурочка © (25.06.2003 08:06)

Привязана, уважаю, горжусь, мы с ним как родные... Но вряд ли это синонимы любви... Да и супружеский долг все труднее отдавать стало:(
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Подумай хорошенько: сможет ли тебе твой любовник дать то, что дает муж (в материальном плане). Извини, но деньги сейчас очень много значат. И еще: если ты думаешь, что действительно любишь другого. а не мужа, и что ваши отношения не построены на чистом сексе, то уходи, иначе вскоре муж станет тебе противен. А муж тебя любит?
iriSka © (25.06.2003 09:06)

Материально я немного проиграю, и трудности с жильем будут. Это и пугает.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Каждый раз, когда я занимаюсь с мужем любовью, мне хочется плакать. Если не сдерживаю себя, может начаться истерика.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Кашмар!!! Ну тогда не знаю, это же кашмар, а ты можешь на лето уехать отдыхиать без него?
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Увы, нет:(Совместный отпуск уже спланирован. Любовник тоже торопит с ответом насчет отпуска...
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Бывало и такое....очнь тяжело любить одного и отдаваться другому...Так было...но потом стало легче..хотя я иногда ненавижу мужа за то что он мой муж... Но мой брак тоже не самый плохой и поэтому я не захотела разорвать его..во всяком случае другой человек не станет причиной моего разрыва с мужем и семьей....если только причины не будут внутри самого брака (как я писала пьянство и гулянье беспробудное мужа) а мужчины погуливают все только не все жены об этом знают)
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Наши с тобой эмоции просто один в один... Но я вижу, что ты, хотя и советуешь мне последовать твоему примеру, сама жалеешь о своем выборе...
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Просто вспоминаю страсть с которой встречались и понимаю что это и было той зависимостью которую трудно было разорвать......и честно я очень довольна что это произошло - было трудно но стало легче...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

А сколько времени прошло, как вы расстались? И он не пытался тебя найти?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Год прошел. пытался....и предложил опять встречаться.... только оказалось что мне хоть и жутко хотелось сказать "да" но я уже не хотела и не могла больше переживать такое... слишком тяжело мне это все далось....и я сказала дославно....это не я предложила, а ты... и теперь все...но недавно он снова звонил поболтать...
Валентина © (25.06.2003 12:06)

Знаешь мне кажется семья и строится прежде всего на чувстве уважения и доверия, привязанности и нежности, любви, а не страсти... Подумай об этом. Я думаю, что тебе не стоит ввязываться в отношения и бросать мужа лишь из-за чувства новизнфы и страсти.
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Наталья, так говорят все мои окружающие. Но почему-то счастья мне это не добавляет
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

А твой любовник способен тебя материально обеспечить в будущем? Он для тебя мужчина которого ты хочешь или человек с которым ты готова жить? Девочка твоя сможет называть его папой?
Наталья © (25.06.2003 09:06)

Наталья, я не говорила, что у меня девочка! Откуда сведения???
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Он готов заботиться обо мне и моем ребенке. А папу родного все равно никто не заменит.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Ты уверена что после 8-9 лет ему не захочется новизны и страсти....?!
Валентина © (25.06.2003 10:06)

А ты уверена, что моему мужу не захочется того же через 8 лет?... Кто от этого застрахован?
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Никто не застрахован но на данный момент у вас нормальные отношения? гуляешь то ты!
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Мой любовник верит в любовь навсегда... Он уверен, что мы можем быть вместе всю жизнь...
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Если мой муж через 9 лет после свадьбы продолжает любить меня, заботиться и дарить цветы, то почему я не смогу любить кого-то так же долго? И другой человек не сможет любить меня?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

И ты думаешь что сможешь построитеть отношения на так скажем костях соей семьи? Ребенку может быть хорошо с другим человеком (по человечески)? но я боюсь что ребенок твой очень любит отца и ваше расставание будет ударом для него...(ребенка)..с другой стороны - твое спокойствие.... и любовь мужа к тебе....
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Да-да-да, и все то тепленькое мягенькое болотце, и время от времени вспышки ненависти к мужу за то, что он-это он
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Извини, если я своей репликой про болото тебя задела. Я имела в виду не тебя. Надеюсь, что у тебя все не так, Валентина...
Снегурочка © (25.06.2003 12:06)

Да нет ты не задела этой фразой... бытовуха - это всегда болотце...
Валентина © (25.06.2003 12:06)

На каком то этапе жизни супружеской - супруги становятся друзьями и страсть часто отходит на второй план... с молодым человеком у тебя страстные встречи - -именно этого наверное и не хватает....но портить жизнь себе, мужу и ребенку из-за этих страстных встреч не стоит.... если только у тебя нет каких-то причин по линии мужа для этого (например: он гуляет или пьет)... если нет - не торопись...все страсти утихают постепенно..
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Я иногда тоже мужа восприниамю как родственника, хотя и понимаю, что это неправильно
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Хорошо все взвешай......и с делай для себя правильный выбор... люблю, не люблю... мне кажется если к мужу все остало, да он и сам наверняка это чувствует... то лучше уйди к другому... отпусти мужа.глядишь он еще встерит ту которая его полюбит и будет ценнит. а не будет с ним из-за.причины любыве
грешный © (25.06.2003 09:06)

Спасибо тебе за мнение, отличное от большинства... Только что-то это большинство уж очень большое:(((
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Не стоит. Хорошо подумай. Раз десять... С мужем ты уже сколько живешь? То-то... А любовника знаешь всего 2 года, и то, только по встречам. Ты же не знаешь что тебя ждет с ним в браке... Подумай о ребенке. Но, прежде всего, подумай о себе. Не зря ты так волнуешься и сомневаешься.
Katherina © (25.06.2003 09:06)

Откуда человеку вообще знать, что с ним будет через несколько лет? Можно только предполагать. а судьба будет располагать.
Снегурочка © (25.06.2003 09:06)

Согласкна. Но все творим свою судьбу сами. И мы сами иной раз портим себе жизнь из-за сиюминутной слабости... Я не отговариваю тебя, если ты чувствуешь, что это он - твой человек, тогда может и есть смысл разводиться. А почему ты начала встречаться с ним? Тебе чего-то не хватало в муже?
Katherina © (25.06.2003 10:06)

Не знаю, чего мне не хватало. мы просто работали вместе, и в какой-то момент я поняла, что влюбилась.
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

И все 2 года, что ты с ним встречаешься, муж ничего не заподозрил?.. И еще один вопрос - ревнует ли твой любовник тебя к мужу?
Katherina © (25.06.2003 10:06)

Конечно, муж знает. Год назад я собралась от него уйти, но испугалась и передумала. Муж готов был все простить. Думаю, и сейчас он догадывается, но не хочет ничего знать. Ждет, когда все закончится...
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

Мне кажется чтомуж тебя любит сильнее чме ты его и что в отношениях с молодым человеком многое играет страсть и зависимость от какого-то чувства которого тебе не хватило с мужем это может быть вниманеи может нежность....подумай сама...но стоит ли рвать иначинать заново? ведь нет гарантии что будет лучше...и если он сейчас ревнует тебя к мужу?! то что будет потом...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Нет, он не ревнует меня к мужу. Его просто не устраивает, что я не с ним. Что он не может поехать со мной в отпуск и проводить вечера. Я, в принципе, согласна с твоими рассуждениями (сама так думаю, иначе давно бы сбежала от мужа)Но... слишком уж все это благоразумно. А вдруг как раз яркие отношения - это и есть правильная жизнь? может, ради этого тебе стоило рискнуть?
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

А ребенок - ему нужны те "яркие" впечатления которые нужны тебе?
Валентина © (25.06.2003 11:06)

О боже, Валентина! У меня такое впечатление, что я разговариваю со своим отражением в зеркале. Все эти разговоры я тысячу раз вела сама с собой... Даже не знаю, что сказать. Можно продолжать спорить, но у тебя (как и у меня самой) очень много аргументов... Ну хоть убедилась, что я не уникальна.
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Мне кажется что тебе просто не хватает нежности и понимания внутри семьи и может у вас с мужем были раньше разногласия....которые теперь вылились во влюбленность в другого....
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Вот это не так. У нас никогда не было разногласий. Мы относимся друг к другу нежно и с пониманием. Только он мне скорее как брат, а ему нужна моя любовь, а не родственные чуства. Я бы с удовольствием жила с ним без секса.
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Ну да.. знакомо... я тоже бы жила с ним (мужем) тогда дружа....а сейчас некоторая внутренняя свобода и от того и от другого....забавно но сейчас я немного по другому смотрю на все происшедшее...
Валентина © (25.06.2003 11:06)

Нда... И мужа жалко, и тебя... Видимо он тебя сильно любит, раз прощает такие вещи. А ты не ценишь... Нет, я тебя не осуждаю. Ни в коем случае. Просто хочу еще раз сказать - подумай как следует, в следующий раз он может и не простить... Чтобы потом не кусать себе локти.
Katherina © (25.06.2003 11:06)

Я ценю его любовь и всепрощение, и еще много-много вещей. Меня угнетает его идеальность, потому что взваливает на меня дополнительный груз вины. Валентина правильно говорит: если бы пьянки-гулянки, тогда бы все было по-другому. Другой вопрос: должна ли я оставаться из чувства долга и вины?
Снегурочка © (25.06.2003 11:06)

Нет. Если тебя держит только чувство долга - тогда нет. Уходи. Ты никому ничего не должна (разве что своим родителям и детям).
Katherina © (25.06.2003 11:06)

Я думаю, что не нужно. Очень, очень трудно построить семью, ты сама наверное знаешь, а с этим человеком ты в быту не прожила. Встречи 2 раза в неделю это не то. Страсть и любовь пройдет, а что потом будет? Ведь мужа ты когдато тоже любила, а теперь видишь прошло. Так почему ты думаешь, что это на всегда? А когда пелена с глаз спадет и ты увидишь его в другом свете, то нет гарантии, что не будешь кусать локти из-за потерянной идеальной семьи. Это только в фильмах "В омут с головой" очень романтично, но чаше всего герои потом странаютю.... Тебе это надо? Мы женщины вечно на эмоциях, посмотри как поступают расчетливые мужчины со своим практичным мировозрением, они редко бросают устоявшиеся семьи из-за новых любвей, и они правы!!! А вообще, запретный плод сладок, может по тому тебя это так затянуло, потому что не как не можешь получить всю свободу на действия..
Скарлетт © (25.06.2003 09:06)

В течени трех лет я была увлечена молодым человеком будучи замужем.... Если ты говоришь что у тебя идеальный брак - зачем портить и неизвестно чего ждать от другого? не факт что ваши замечательные встречи не превраяться потом в рутину и тебе захочется чего-нибудь нового или ему. Я не торопилась решать этот вопрос и осталась с мужем - иногда жалею, но понимаю что от добра добра не ищут...хотя расстаться было очень трудно...
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Расскажи, как тебе удалось это сделать? МЫ несколько раз пытались расстаться, но больше двух месяцев не выерживали.
Снегурочка © (25.06.2003 10:06)

А я просто постаралась забыть его телефон и адрес.. но когда подходила к телефону и набирала его номер - то к концу кидала трубку и шла в душ.... не скажу что это было легко....я стала более раздражительной чем обычно....но мне кажется что муж догадывался и только ждал чем я закончу наши отношения - ему тоже было тяжело - мне кажется что и твой догадывается.....и ему тоже тяжело просто он тщательно скрывает это
Валентина © (25.06.2003 10:06)

Меня всегда интересовало - может ли человек, догадываясь об измене своего партнера/супруга, скрывать это?
Нэт © (25.06.2003 12:06)

Очень тяжело....это потом я это поняла....по его недомолвкам, когда "псих" сошел...
Валентина © (25.06.2003 13:06)

Мне кажется мой муж тоже догадывается (иногда это просто слишком очевидно), но делает вид, что все в порядке, потому что боится меня потерять, хотя иногда я бы предпочла, чтобы он устроил скандал, чем так - полный штиль
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Скандал - это толчок к действию. а он боится твоего решения не в его пользу.
Валентина © (25.06.2003 13:06)

Или согласен быть со мной на любых условиях - может такое быть?
Нэт © (25.06.2003 13:06)

Здравствуйте! У меня очень большое письмо. Я очень запуталась, сама уже не могу, не хватает сил, мне очень плохо. Мне 31 год со своим мужем я познакомилась 10 лет назад. Все это время наши отношения не были идеальными, но мы по своему любили друг друга, отношения были теплыми, мы уважали друг друга, со временем наши отношения переросли больше в отношения брата и сестры что-ли. Мы особо не ругались, но он меня постоянно раздрожал своим поведением, как он говорил, что, что бы он не сделал, все было не так и поэтому он все оставлял решать мне, лишь бы я была довольна. И мне всегда все приходилось делать и решать самой. Мне конечно это не нравилось, но надеятся на мужа мне не приходилось. Я уставала, мне хотелось поддержки от мужа, мне хотелось быть слабой женьщиной за крепким мужским плечом, а получалось, что я чувствовала себя мамочкой неразумного ребенка. Если его не было дома, я переживала, а вдруг с ним что-то случилось, даже если он вышел в магазин и его нет на пять минут дольше. Его поведение не было похоже на поведение мужчины, он был несерьезным подростком.

Сейчас ему 32 г. Ко мне он,впринципе, относился хорошо, но не как к женьщине, а скорее как к маленькому котенку. из-за своей какой-то мужской невнимательности постоянно меня обижал, бывало не защищал перед своми друзьми, потому что не видел в этом ничего обидного, прикрывался мной перед ними же, если например сам не хотел куда-то с ними идти, говорил жена опять не пускает. Друзья его меня особо и не жаловали, т.к. знали меня с его слов. Вместе мы почти не отдыхали, поначалу я всегда хотела быть с ним рядом, но он меня старался не брать, стеснялся что-ли, а потом я и сама перестала с ним ходить, хотя он наоборот стал меня везле звать, в общем у него были свои друзья у менz свои. С сексом у нас тоже были проблемы, страстных отношений не было впринципе никогда, а со временем его просто почти не стало, я не хотела, меня все раздрожало,я не чувствовало желания, я уставала на работе, плюс мне хотелось какой-то романтики,а он особо парится не хотел, говорил, что раз ты меня не хочешь, что я на голове стоять должен, и просто постоянно обижался.

Со времене он мне сказал, я смирился что ты моя жена и люблю тебя как могу. Наверное поэтому я и психовала, меня это не устраивало, мне хотелось чего-то другого, хотя я и не знала что может быть по другому. Я не хотела детей, и постоянно ему говорила, что от него не хочу, что все у нас не правильно, что мы не любим друг друга, а просто привыкли жить вместе. Но все равно мы оставались вместе, не смотря на все обиды мы были дороги друг другу и два года назад, мы все таки решили, что нужно завести ребенка и я стала проходить обследовпния, т.к. мы собирались поехать в отпуск, и время было подходящее. В отпуске мы больше удиляли внимания друг другу. Перед самым отпуском он понимая какой ответственный шаг мы хотим сделать, признался, что изменил мне, что впринципе было естественно. И я зацепилась за эту возможность и решила, что больше не хочу. Мы конечно поехали в отпуск, но решение я так и не поменяла, и причиной был наш новый сотрудник, в которого, я потом поняла что влюбилась. Пока я жила с мужем, я не смотрела на других мужчин, т.к. мне такое даже в голову не приходило. Я страдала, от того, что мне не хватает чего-то, но даже и не думала, что это можно изменить. Я жила с мужем еще пол года, т.к. решали жилищные проблемы, но мысли мои были о другом,хотя он об этом даже не догадывался, хотя я видела, что он тоже обратил на меня внимание. Муж не верил что уйду. Он страдал, ему было очень больно. Мне тоже было тяжело. Я сама не верила в то, что происходит.

И вот когда я от него переехала, это было год назад, я думала, что вот оно мое счастье, теперь я смогу открыть свои чувства. Я влюбилась по уши, я так ждала, когда останусь одна и смогу быть с этим человеком. И 20.12.2014 г. на корпоративе у нас с ним все закрутилось. я была счастлива, я так влюбилась в этого человека, что даже не знала, что так бывает, но мое счастье длилось не долго, он оказался обычным донжуаном, серьезные отношения ему были не нужны, он то приходил, то исчезал, вел себя ужасно по отношению ко мне, когда ему было нужно тогда он приходил, а я его прощала, ничего не просила, думала, что все получится, а потом когда я уже начала говорить что мне нужны нормальные отношения он меня бросил, сказал, что не обещал ничего, что у него есть другая, он ее любит, но быть с ней не может, а я была, так не на долго, сама мол пускала. Длилось это 8 месяцев. От этих отношений я очень страдала, я как помешалась, постоянно рыдала, я все понимала, но ничего с собой сделать не могла.

В итоге три месяца назад я уволилась с работы, так как дальше я не могла видеть своего любимого, который меня бросил. Я пропила антидепресанты, не видя его я успокоилась, не могу сказать, что забыла его но видимо просто смирилась. На фоне своих любовных переживаний, про мужа я не думала. Мы с ним постоянно общались, он мне во всем помогал. О том что бы вернутся к нему я даже и не думала, т.к.после моей безумой любви, я поняла, что мужа так я никогда не любила. Муж у меня очень красивый, душа компании, хорошо зарабатывает, с квартирой с машиной, завидный жених, девки на него очень красивые вешаются пачками, и он конечно за это время отрывался по полной, за наши совместно прожитые годы. Мне было не приятно конечно, но я об этом не думала. Я тоже красивая и тоже хорошо зарабатываю, есть и квартира и машина,поклрнников у меня очень много причем достойных. И вот две недели назад мой бывший муж очень сильно загулял, и стал мне писать, как ему одиноко, что у него никого нет, девушки ему эти нужны только для одного, отношений он строить не хочет, и вообще как будто он еще женат. Написал, что сейчас приедет, и я на удивление очень хотела, что бы он приехал, но он не приехал, он пил уже третий день, был в ночном клубе, познмкомился там с девушкой. И поехал к ней. В перерывах при этом постоянно что-то мне писал. Это я узнала позже. А на той неделе в пятницу, я была у подруг, и на следующий день у меня был день рождения и я уже ночью поняла, что хочу поехать к нему, что он мне родной человек и я просто очень хочу к нему.стала звонить он трубку не брал, я думала спит и решила поехать, ключи у меня были. я приехала, а он был не один...

Я думала я умру... Я закатила там истерику, погром, ее выгнала, хотя она была не причем, мне было очень больно. Пока я не видела его с другими, я не думала об этом, а теперь что происходит со мной не понимаю. Я не хочу жить как мы раньше жили, но и видеть его с другой не могу. И если раньше я думала, что всегда смогу вернуться, теперь понимаю, что нет, он мне сказал, что не хочет ко мне возрашаться, что я его родной человек, но мы страдали вместе и ничего не вернуть. Я теперь не знаю что мне делать? Я боюсь совершить ошибку. Я не знаю отпустить его или попробывать вернуть? Мне он очень родной и близкий человек, что бы он исчез из моей жизни я бы не хотела, но как показала практика видеть его с другой мне больно? Что делать? Я не знаю. Мне плохо, я только отошла от мучительных отношений из-за которых чуть с ума не сошла, а теперь это, хотя я думала что это давно в прошлом. За это время мы очень изменились. Его тоже взбудоражила, мы разговаривали он прям рыдал, он тоже теперь об этом думает, но по его словам понимаю, что он конечно уже привык жить без меня и ему это нравится, ему все говорят что он завидный жених, только выбирай на вкус. Подскпжите что делать? Я так боюсь поторопиться с выбором, но и в тоже время я могу его потерять.