Злой стоматолог приколы. Анекдоты про стоматологов

Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Стоматолог отвечает:

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .

Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!

Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.

Повзрослел-это когда боишься стоматологов не потому,что больно.А потому,что дорого.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.

Муж жене:

Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Муж - жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...

Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.

Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?

Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.

Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.

Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!

Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

- Ты стоматолог?!



- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!

Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я…

Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают мудаками.
31) Кругом вообще много мудаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!

Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог...

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.

В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.

Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
- Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра...
- Я не глухой, зачем повторять три раза?
- Это эхо, эхо, эхо...

Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые...

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!

Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

Современная стоматология

Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).

История:
Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
Я: - Кариес там за столько-то $$$$ делают.
Папа: - А что так дорого?
Я: - Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...

Немая сцена. Ржач. Занавес.

Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...

Сюжеты неинтересных фильмов:

Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.

Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.

На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.

Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.

Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".

Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.

Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.

Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.

Вечно молодые

В каком году? - спросила я.

Вечно молодые

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Какой врач по праву считается самым страшным, и к которому никто не любит ходить? Конечно, стоматолог. Тип с повязкой на глазу, с включенной бормашиной, издающей неприятные звуки. К тому же, эти люди часто обладают специфическим юмором, построенном на страхе пациентов. Жуткие врачи, одним словом. А вот прикольные анекдоты про стоматологов , напротив очень веселые, необычные и даже не вызывают отвращения или страха. Нет, когда в веселых анекдотах про стоматологов кто-то другой разрывается от боли и страха – нам это кажется смешным. Ведь мы не на его месте в этот момент.

Анекдоты про стоматологов смешные

Почти весь юмор в анекдотах про стоматологов смешных построен на зубной боли, способах удаления зубов и прочей черноте. Анекдоты про стоматологов смешные – это, чаще всего, короткие истории с двумя персонажами в главной роли, стандартным развитием сюжета и прикольной концовкой. Казалось бы, демотиваторы про стоматологов свежие намного смешнее и интереснее обычных анекдотов. Но нет, витание вокруг кресла черного юмора придает ржачных анекдотам про стоматологов специфический шарм. Вроде, их читать страшновато, но почему-то все равно хочется.

Прикольные анекдоты про зубы

Прикольные анекдоты про зубы также смело относим к стоматологической тематике. Даже, если про стоматолога речи и не ведется, употребление в приколах зубов уже настраивает на соответствующий лад. Угарные анекдоты про зубы не вселяют столько страха, как это делают стоматологи, однако приколы тоже специфические и опять же отдают черным юмором. Кому-то черный юмор не особо нравится, поэтому и веселые анекдоты про зубы им не покажутся смешными. Мне же интересны черные приколы, поэтому и истории про зубы меня также веселят.

Анекдоты про стоматологов короткие

Особой стоматологической жуткостью могут похвастать прикольные карикатуры про стоматологов. В рисунках врачи изображаются жестокими и беспощадными, а пациенты беззащитными, вжавшимися в кресла жертвами. Анекдоты про стоматологов короткие хоть и пугают порой, но не так сильно, как приколы рисованного юмора. Что будет интереснее – анекдоты про стоматологов короткие или смешные карикатуры – решать читателю. Лично мне нравятся как те, так и другие приколы.

Свежие зубы анекдоты

Вот нравятся мне ржачные анекдоты про врачей своей специфичностью и обилием черного юмора. Зубы анекдоты также относятся к врачебной тематике, но выделяются более узкой направленностью. Если хотите читать только свежие зубы анекдоты – вам необходимо лишь зарегистрироваться на нашем сайте. На его просторах вы найдете множество прикольных анекдотов про стоматологов, а также веселые приколы других жанров и категорий.

Вспомните свой последний визит к стоматологу. Приятного конечно мало, но есть категория врачей, умудряющихся шутить даже в такой напряженной обстановке. Да и некоторые пациенты от них не отстают. Именно благодаря людям, не теряющим чувство юмора ни при каких обстоятельствах, появились веселые анекдоты про стоматологов, большинство сюжетов которых взяты с реальной жизни.

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

В кабинете стоматолога.
Врач: – Сплюньте!
Больной (через левое плечо):– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а!» Пусть дядя вынет пальчик.

В стоматологии.
Доктор: "Извините, я вам удали не тот зуб, придется еще удалять больной."
Больной: "Доктор, какой счастье, что вы не окулист!!!"

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

Очередь к стоматологу. Из кабинета доносится звук бормашины, потом дикий крик! Все в ужасе... Выскакивает мужик с окровавленным ртом.
Спрашивают его: больно?
"А то!", отвечает мужик - и выплевывает палец...

Во время лечения зуба у пациентки зазвонил телефон. Она жестами показывает врачу, чтобы он ответил за неё. Врач недолго думая берет её телефон и говорит: "Извините, она сейчас не может говорить, потому что у неё занят рот. Как только я кончу - она вам перезвонит!"

Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!

Зубной врач упрекает своего сына:
- Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!

Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Что вы! Я - зубной врач!

А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.

Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.

Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Пациент: - Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть! Доктор: - А вы уверены, что на стене он не будет болеть?

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. - Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, - самоуверенно успокаивает ее мужчина. - Ага, нет! - отвечает женщина. - Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач - мой зять!

Чему ты так радуешься? - Я был у зубного врача. - Разве это причина для веселья? - Да... Он оказался в отъезде!

Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там - каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: - Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! - Сигнализацию поставь.

Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит: - Теперь часа три старайтесь не открывать рта. При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал: - Вот спасибо! Вот спасибо!

Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача: - А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!

Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - Наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая, - сказал муж.

Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.

Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? - Найдите себе ночную работу.

Оба зуба у вас больны, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы? - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач.

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.

У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

Почему все так боятся дантистов? - Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы - то они сами в обморок падают!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу? - А вдруг он окажется нахалом!

Звонок в зубную клинику. - Я звоню чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять?

Стоматолог — Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье – количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости, – 28 визитами.

• Лечим наши зубки
• Удаляем зубки
• А теперь протезируем
• После лечения
• Звонок стоматологу
• После работы
• Советы стоматолога
• Черный юмор стоматологов
• Реальная жизнь

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

— После того как жвачка вытащила у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему жвачки рекламируете именно вы, стоматологи…

Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит:
— У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите?
— Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить!

— Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
— Как вы узнали об этом?!!
— Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Удаляем зубки

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Пациент спрашивает у зубного врача:
-Сколько стоит удалить зуб?
-Двадцать долларов, — отвечает врач.
-Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за два доллара, а остальное я сделаю сам?

Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Кабинет зубного. Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

— Доктор, а можно удалить зуб с бесплатным наркозом?
— Как желаете!
Врач привязывает к ручке двери зуб больного:
- Следующий!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50, а с болью 100.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100!

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
— Я вам сделаю укол новокаина!
— Только не укол, ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом!
— Не могу, у меня на него аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетки виагры!
— А что, это уменьшит боль?
— Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает!
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: «Ну и?»
Пациент: «Три вагона сошли с рельс.»
Доктор: «А зубы?»
Пациент: «Начальник станции выбил!

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. Хоть час, хоть два!

У стоматолога в кабинете:
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы.
— Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки …

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!

А теперь протезируем

— Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 45 штук за новый попросила.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!

Стоматологи — веселые люди!
— Мужчина! Тут у Вас будет мост… И тут тоже… И тут… Эх, прямо как в Венеции…

Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов, я дал вам возможность есть». Клиент ответил: «Если мои дела вскоре не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

Набор для шпиона

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
— А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? — спросила жена.
— Потребовать деньги? — рассердился доктор. — Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!

После лечения

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…

— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Зубной врач.

Звонок стоматологу

— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— С вами разговаривает автоответчик стоматологической клиники «Кариес».

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

— Алло! Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.

Звонок. Зубной врач в деревне открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.

После работы

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное — лица! ЛИЦА!!!

Увидел сосед соседа-стоматолога и спрашивает:
— Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что вы! Я — зубной врач!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

Советы стоматолога

Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Запомните! У плохих шутников часто отсутствуют передние зубы!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

Хорошего стоматолога найти просто, только помните, что у вас всего 32 попытки!

Хотите поднять себе настроение и выйти из депрессии? Легко! Запишитесь на прием к стоматологу! А завтра позвоните и отмените прием. Проверено!

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Черный юмор стоматологов

Столкнулись две машины. Водитель одной выскакивает и орет на другого:
— Посмотрите, что вы сделали! От удара у меня даже зубные протезы треснули!
— Тогда вам повезло, у меня есть коробка с сотней протезов. Выбирайте подходящий! — отвечает второй и протягивает первому коробку.
Первый выбирает, вставляет себе и говорит:
— Как мне повезло, что вы — дантист!
— Ничего подобного, я — могильщик!

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
— Удивительно, за пол года ни одной новой дырки!..

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку» с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так, так, так?! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

Реальная жизнь

— Девушка, всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. ..
— Вы мне льстите! Вы ловелaс?
— Дa нет. Я ведь зубной врaч..

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Ну снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит. Это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

В Европе стоматолога выбирают как любовницу: тщательно, надолго и по знакомству!
А в России как дешевую проститутку: чтоб быстро и дешево!

— Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили.

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

– Чему ты так радуешься?
– Я был у зубного врача!
– Hу и что, разве это причина для веселья?
– Да… Он оказался на больничном!

Сидит мужик перед телеком — пивко потягивает. Вдруг реклама: «У акулы — 100, у панды — 16, а у человека 32 зуба норма!» Мужик радостно:
— Ух, ты! Я — панда!

Хорошо, когда жена-стоматолог!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Однажды у зубного врача заболел зуб.
Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я!
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
— Скажите, вы пломбы себе сами ставили?

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Повзрослел — это, когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счета.

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
-С*ка!

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Пациентка в кресле у стоматолога:
- Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать...
- Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!

Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
- Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
- Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов... Мужик думает: «А чего не вырвать - 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
- Ну...у меня... Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:
- С*ка!

Доктор, здравствуйте! Я - мотылек!
- Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я - стоматолог.
- Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
- Не плачь, ты же мужчина! Мальчик:
- Я тряпка, только уведи меня отсюда...

На приеме у стоматолога:
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
- Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

Мальчика спрашивают:
- Ты чего боишься? Отвечает:
- Стоматологов и темноты.
- А почему темноты боишься?
- Там полно стоматологов!

- Всё готово, с вас 500 рублей.
- 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
- Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

Приходит Изя к стоматологу и говорит:
- Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
- Садись, Изя, в кресло - я погляжу...
- смотрит, а там все зубы - алмазные, а пломбы - платиновые...
- Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
- Да ничего не болит - я хотел бы поставить сигнализацию.

Ирис «Крепыш» - запишись к стоматологу заранее!

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.

Объявление:
- Администрация президента срочно ищет 500 человек, чтобы создать новую элиту нации. Стоматологов просьба не беспокоить.

В кабинет гинеколога врывается женщина.
- Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
- Hо Вы не были у меня на приеме.
- А, значит у стоматолога.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

Стоматолог:

- Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Вчера выхожу от стоматолога - сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» - страшно.

Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу..

Стоматолог - гинекологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
- Ты же к стоматологу...
- А вдруг он нахал

Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

«Я ваш рот лечил» - сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему Вы не моете руки?
- Зачем? Вы же все равно их оближете!

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание - иди в стоматологи.

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
- Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
- Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
- А давайте сто грамм для храбрости?
- Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает:
- Ну что, теперь осмелитесь?
- Да... Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете? Она отвечает:
- А что приятно будет?

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает:
- Куда собрался с такой кучей бабла?
- Да вот, к Стоматологу...
- Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели!!!
- А вот теперь и голова не будет...

Разговаривают два доктора:
- Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам?
- Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.

Подходит муж к жене и говорит.
- Дорогая, может займемся любовью? Жена:
- Я не могу, завтра мне к гинекологу. Муж:
- Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы! Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
- Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Блондинка:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу

Двое НР разговаривают:
- Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
- А чо?
- Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам...

Диалог у кресла стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог:
- Видеть эту работу не могу! Лор:
- Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог:
- Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
- Всё готово, с вас 10$ - 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
- Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Пациент стоматологу:
- Доктор, у меня желтые зубы!!! Стоматолог:
- Желтые зубы, желтые зубы... Надо подобрать зеленый галстук!!!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы.

У стоматолога:
- Девушка, откройте рот...Нет-нет! На колени становиться не нужно!

Мужчины-стоматологи утверждают:
- Минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
- У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!

Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»

Приходит еврей к стоматологу.
- Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
- Это вам будет стоить 250 долларов.
- Ой, а почему же так дорого?
- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
- А сколько будет стоить без наркоза?
- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
- Вы знаете, все равно дорого получается...
- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
- Ой, вы знаете, все равно дорого...
- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...
- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
- Ну тогда за 25 долларов сделаю.
- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
- Ну что же, тогда садитесь в кресло.
- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

У детского стоматолога.
- Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки можете оставить...

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем... Мужик, выглядывая из кабинета:
- Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

Старая бабка пошла в больницу. Ходит - но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
- Милок, а где у вас зубнюк?
- Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
- Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
- Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых - первая дверь направо на третьем этаже.
- Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
- Не знаю как по-вашему, но по нашему я - гинеколог...

В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник. Стоматолог:
- Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
- Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

У стоматолога.
- Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
- Да, но вы наступили мне на мозоль.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!

Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.

Стоматолог:
- Сейчас будет немного больно. Я:
- Хорошо. Стоматолог:
- Тебя никто никогда не любил.

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
- Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
- Ну что, набрались храбрости?
- Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды?
- спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости... И зачем только я пошёл в стоматологи?..

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу...

Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
- Да нет - я стоматолог...

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы - он вылечит!
- А я встречаюсь со священником.Если согрешу - отпустит грех.

Вера, а почему ты стала стоматологом?
- Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Женщина приходит к стоматологу. Снимает трусы и садится в кресло. Доктор на нее:
- Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
- Доктор, доктор, там у меня зверьки завелись. Вы им зубки вырвите, а то кусаются больно.

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
- Чистите их два раза в день;
- Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
- Не суйте нос не в свои дела.

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
-?!?! Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб - рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
- Але кто это!
- Это муж.
- Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом!

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты вечером не идешь?

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.