Приколы про стоматологов. Анекдоты про стоматологов
Стоматолог — Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье – количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости, – 28 визитами.
- Лечим наши зубки
- Удаляем зубки
- А теперь протезируем
- После лечения
- Звонок стоматологу
- После работы
- Советы стоматолога
- Черный юмор стоматологов
- Реальная жизнь
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое.
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— После того как жвачка вытащила у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему жвачки рекламируете именно вы, стоматологи…
Новый русский приходит к стоматологу, усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит:
— У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите?
— Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить!
— Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
— Как вы узнали об этом?!!
— Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…
Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.
Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.
Удаляем зубки
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Пациент спрашивает у зубного врача:
-Сколько стоит удалить зуб?
-Двадцать долларов, — отвечает врач.
-Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за два доллара, а остальное я сделаю сам?
Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
Кабинет зубного. Доктор:
- Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
- Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.
— Доктор, а можно удалить зуб с бесплатным наркозом?
— Как желаете!
Врач привязывает к ручке двери зуб больного:
- Следующий!
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50, а с болью 100.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100!
Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
— Я вам сделаю укол новокаина!
— Только не укол, ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом!
— Не могу, у меня на него аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетки виагры!
— А что, это уменьшит боль?
— Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает!
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент:
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор: «Ну и?»
Пациент: «Три вагона сошли с рельс.»
Доктор: «А зубы?»
Пациент: «Начальник станции выбил!
Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. Хоть час, хоть два!
У стоматолога в кабинете:
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы.
— Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки …
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!
А теперь протезируем
— Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 45 штук за новый попросила.
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
Стоматологи — веселые люди!
— Мужчина! Тут у Вас будет мост… И тут тоже… И тут… Эх, прямо как в Венеции…
Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет! В конце концов, я дал вам возможность есть». Клиент ответил: «Если мои дела вскоре не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
Набор для шпиона
Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
— А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? — спросила жена.
— Потребовать деньги? — рассердился доктор. — Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!
После лечения
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…
— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Зубной врач.
Звонок стоматологу
— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— С вами разговаривает автоответчик стоматологической клиники «Кариес».
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
— Алло! Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.
Звонок. Зубной врач в деревне открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
После работы
Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное — лица! ЛИЦА!!!
Увидел сосед соседа-стоматолога и спрашивает:
— Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что вы! Я — зубной врач!
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…
Советы стоматолога
Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
Запомните! У плохих шутников часто отсутствуют передние зубы!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!
Хорошего стоматолога найти просто, только помните, что у вас всего 32 попытки!
Хотите поднять себе настроение и выйти из депрессии? Легко! Запишитесь на прием к стоматологу! А завтра позвоните и отмените прием. Проверено!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Черный юмор стоматологов
Столкнулись две машины. Водитель одной выскакивает и орет на другого:
— Посмотрите, что вы сделали! От удара у меня даже зубные протезы треснули!
— Тогда вам повезло, у меня есть коробка с сотней протезов. Выбирайте подходящий! — отвечает второй и протягивает первому коробку.
Первый выбирает, вставляет себе и говорит:
— Как мне повезло, что вы — дантист!
— Ничего подобного, я — могильщик!
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
— Удивительно, за пол года ни одной новой дырки!..
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку» с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так, так, так?! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!
Реальная жизнь
— Девушка, всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. ..
— Вы мне льстите! Вы ловелaс?
— Дa нет. Я ведь зубной врaч..
К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Ну снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит. Это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…
В Европе стоматолога выбирают как любовницу: тщательно, надолго и по знакомству!
А в России как дешевую проститутку: чтоб быстро и дешево!
— Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили.
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».
– Чему ты так радуешься?
– Я был у зубного врача!
– Hу и что, разве это причина для веселья?
– Да… Он оказался на больничном!
Сидит мужик перед телеком — пивко потягивает. Вдруг реклама: «У акулы — 100, у панды — 16, а у человека 32 зуба норма!» Мужик радостно:
— Ух, ты! Я — панда!
Хорошо, когда жена-стоматолог!
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
Однажды у зубного врача заболел зуб.
Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я!
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
— Скажите, вы пломбы себе сами ставили?
Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
Повзрослел — это, когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счета.
Анекдоты про стоматолога короткие и не очень
Диалог у кресла стоматолога:- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!
В кабинете врача-стоматолога: - Любит - не любит, любит - не любит…
Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
- Удивительно, за пол-года ни одной новой дырки!
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от вахтёрши направление к стоматологу вне очереди.
Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
- Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
У стоматолога в кабинете:
-Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анастезию.
-За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
- Да (смущается). Они достались мне от бабушки
- Надо же как подошли! Сидят как родные!
Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего"
Отец: "Ну сынок, стоматологов и темноты"
Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?"
Отец: "А фиг знает сколько их там в темноте стоматологов"
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!
Спорить с женщиной - все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого...
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии НЕ нуждается!!!
Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.
Два приятеля:
- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
- А что именно?
- Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки...
Прикольный сайт стоматологиии: www.zubov.net
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка.
- Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
- Болит такой-то зуб.
- Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
- Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
- Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
- Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...
Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
- ё-моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy....
тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!
Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая - сказал муж.
- Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был...
- А Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
- Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели.
Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо, - говорит дантист, - я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
- При чем тут рот? Она не входит в стакан!!!
А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
"Да, - думает врач, - зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны".
Заткнись! Пломбы выпадут!
Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде!
В кабинете стоматолога.
Врач:
- Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Несмотря на то, что в последнее время стоматология достигла потрясающих успехов в борьбе с неприятными ощущениями в процессе лечения зубов, многих пациентов по прежнему бросает в дрожь при одной мысли о посещении стоматолога. Переживания эти, конечно, иррациональны, но справиться с ними весьма трудно. Если близкий Вам человек избегает посещения стоматологических клиник - просто направьте его по ссылке на эту страницу, возможно начав с весёлой улыбки он возьмёт курс на улыбку здоровую;)
Задача стоматолога - повышение зубастости населения...
Одни мучаются с зубами. Другие - без зубов.
Стоматолог - пациенту: - Не шевелите зубами!
Зубной врач говорит пациенту:
- Как только я начну сверлить зуб, кричите, пожалуйста, изо всех сил! - Зачем?
- Видите ли, до трансляции футбольного матча осталось полчаса, а в коридоре ждут приема еще человек десять!
Какие зубы растут последними?
- Золотые.
Только зубной врач может сказать женщине: «Попрошу закрыть рот!» - и не иметь из-за этого никаких неприятностей.
К зубному врачу пришел пациент с просьбой вырвать больной зуб. Узнав, сколько это стоит, он воскликнул:
- Двести рублей за пять минут? Так дорого! - Если хотите, я могу тянуть зуб дольше...
Зубы умирают стоя.
Почему так дорого? - спросил пациент, получив счет от зубного врача. - Ведь это втрое больше обычной платы.
- Но вы так громко кричали, что разогнали остальных клиентов.
Вы, кажется, удаляете зубы без боли?
- Да, без боли.
- А кому не будет больно: мне или вам?
Сколько вы берете, чтобы удалить один зуб?
- Пятьдесят рублей. А за дюжину — намного меньше.
Запломбировав зуб, врач провел пациентку до двери и посоветовал:
- Теперь три часа старайтесь не открывать рот.
При этих словах из коридора к врачу рванулся мужчина и выпалил, восхищенно пожимая руку:
- Вот спасибо! Вот спасибо!..
Доктор, это не тот зуб, который вы вырвали: больной рядом. - Спокойно, спокойно! Я уже до него добираюсь.
Покажи мне свои зубы, и я скажу, кто ты.
Изобретен новый тип искусственных зубов: очень похожи на настоящие, даже болят точно так же.
Думайте о чем-то приятном и не почувствуете боли, советует дантист, включая бормашину.
Окончив работу, спрашивает:
Ну, и о чем же вы думали?
- Я представлял, что здесь вместо меня сидит мой босс, - ответил клиент.
У детского стоматолога:
- Дениска, ну, будь умницей, открой ротик... Пусть дядя достанет оттуда свой пальчик...
Две соседки ругаются:
- Чтоб тебе повырывали все зубы, один оставили, и чтоб этот один не дал тебе забыть, что такое зубная боль!
Зубы сохраняются до глубокой старости, если за ними постоянно держать язык. Беззубые кусают языком.
Безопасный секс предполагает не только наличие контрацепции, но и отсутствие зубов.
Чем длиннее язык, тем хуже сохраняются зубы.
Дантисты питаются на беззубье.
У стоматолога:
- Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
- Увы, не всегда. Однажды, например, я вывихнул себе руку.
Почему ты вчера такой пьяный был?
- Закусывать нечем было.
- Денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы повыбивали.
Осенью зубы желтеют и выпадают.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Надпись на двери хирурга-стоматолога: «Улыбайся! Может, ты это делаешь в последний раз!»
Что сказала ваша жена, когда заметила вас целующимся с соседкой за новогодней елкой?
- Представьте себе, ничего. А те два передних зуба мне и так давно пора было удалять.
Мама, мама! А знаешь, сколько в тюбике зубной пасты?
- Нет, и сколько же?
- От раковины до кресла в спальне!
Официант, зубочистку!
- Занята!
Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?
- Носите коричневый галстук.
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу!
- А вдруг он окажется нахалом?
Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали, что должны зеркальцем осмотреть его...
- Да, но сам-то я остаюсь снаружи!
На приеме у стоматолога.
- Доктор, а почему Вы не моете руки?
- Зачем? Вы все равно их оближете...
У стоматолога:
- Расслабьтесь, сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.
Женщина заглядывает в кабинет гинеколога.
- Я прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгальтер?
- Нет.
- Ну, значит, у стоматолога...
Мальчику вырвали зуб.
- Пусть он теперь у врача в банке болит! - заявляет малыш.
Пациент:
- И как только не противно вам целыми днями руками во рту копаться! - А я представляю, что запускаю руки в ваш бумажник!
Робкая девушка, испытывая сильный страх в кабинете стоматолога, говорит доктору:
- Ой, я так сильно боюсь только двух врачей - стоматолога и гинеколога....
- Ну, так думайте быстрей, как кресло ставить будем?
Лозунг в стоматологическом кабинете: «Даже на самые хорошие зубы можно надеть еще лучшие коронки!»
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там было 5 тысяч долларов, 620 марок и визитка на имя врача-стоматолога Иванова Ивана Ивановича, ул.Ленина, 19. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибуть хорошую песню.
Иностранец в нашей стоматологической клинике:
- Я бы хотел протезировать зубы в вашей стране, но боюсь СПИДа...
- Не беспокойтесь, мы изготавливаем исключительно одноразовые протезы...
Пациент:
- Доктор, а можно ли у вас изготовить пару коронок из старых золотых мостов, доставшихся мне по наследству? - И высыпает на стол кучу лома.
- Нет проблем! - врач, осмотрев рот, достает весы и начинает взвешивать старые мосты. Процедура взвешивания явно затянулась. Пациент, терпеливо наблюдавший, все же не выдерживает: - Что вы их все перевешиваете? Чтобы и вам хватило?
- Это-то я и так вижу. Я хочу, чтобы и вам осталось...
Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка, неужели так больно было?
- Не-е, мам, совсем не больно.
- А почему ты так истошно орал-то?
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.
Среди ночи у частно практикующего дантиста звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите, и при чем тут я?!
- Ну как же, доктор, у него теперь большие проблемы с зубами, и, видимо, нужно будет срочно наложить несколько швов.
Муж за дверью стоматолога ожидает, пока врач лечит его жену. Ожидает, волнуется и периодически заглядывает в кабинет. Наконец не выдерживает, подходит к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, я слышал, бывают случаи внезапной смерти прямо в кресле стоматолога. Это правда?
Пациентка в кресле цветет от удовольствия. Вот ведь какой муж оказывается заботливый, волнуется бедненький. Врач, немного озадаченный вопросом, отвечает:
- Вообще-то бывают такие случаи, но вам абсолютно нечего волноваться. С вашей женой такого не случится.
Муж наклоняется к врачу и спрашивает тихонько:
- Доктор, а сколько это будет стоить?
Пациент вынимает бумажник и начинает пересчитывать деньги. Дантист с недоумением спрашивает:
- Позвольте, голубчик, я ведь ничего пока не сделал, почему же вы уже собираетесь рассчитываться?
- Нет уж, я лучше перед наркозом деньги еще разок пересчитаю, - отвечает пациент.
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную
Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
Что с тобой, Миша?
Мне только что удалили два зуба.
Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
У зубного не было сдачи...
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
А твои друзья?
Они пришли послушать, как я буду орать.
На приеме у стоматолога:
Джимми, сынок, открой ротик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
Ну как, набрались храбрости?
Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
Вы, наверное, известный боксер?
Избави боже. Я - зубной врач!
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(В) - Рвать надо.
(М) - Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
Посоветуйте че-нить...
(В) - Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется - беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
как не бывало...
Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(В) - 8-()??????????
(М) - Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился...
(В) - Ну и чо? Вырвало?
(М) - Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил...
Зубной врач говорит пациентке:
Не нужно так широко pаскpывать pот.
Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
Но сам-то я останусь снаружи!
Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
Вы мне льстите!
Да нет. Я ведь зубной врач...
К дантисту заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
спрашивает:
В чем дело? Я зубной врач...
Доктор, посмотрите, - просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
Так у вас мандавошки!..
Вот потому я к вам и пришел! Доктор, вырвите им зубы - кусаются, сволочи!
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Доктор, а почему вы повторяете?
Это не я. Это эхо...
Доктор, вы удаляете зубы без боли?
Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Х-х-х-хыыыыы-ык...
А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
Вот ваш зуб!!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
Вот ваши ручки...
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа!
Зубной протезист написал клиенту: "Оплатите, черт возьми, счет! В конце
концов я дал вам возможность есть".
Клиент ответил: "Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно".
Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:
Кто последний к зyбникy ?
Hе к зyбникy, а к стоматологy !
Какая pазница-то?
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над Вами и… сверлит Ваш зуб.
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
— Милейший, а у Вас кариес шестого зуба!
Однажды у зубного врача заболел зуб. Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
— Ну-с, приступим.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то Вас собираюсь я?
— Лечите, лечите, а я Вас в процессе буду критиковать!
Певец Шура приходит в клинику и говорит:
— Я хочу вставить себе новые зубы, такие, чтобы хватило на всю жизнь. Что вы мне посоветуете?
— Ну, во-первых, заказать лучший материал, во-вторых, воспользоваться услугами лучшего стоматолога, а в-третьих, для того, чтобы вставленные зубы остались целы, Вам нужно прекратить петь!
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Акция в стоматологической клинике — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, Вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и даже ни разу не поморщился.
Жена частного дантиста обращается к супругу:
— Заплатил ли, наконец, тот пациент за челюсть, которую ты ему сделал?— Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить.
— Сходил бы к нему, да пристыдил его.
Очень скоро дантист возвращается домой. По его несчастному виду жена определяет:
— Он, конечно, так и не заплатил тебе.
— Если бы только этим дело кончилось! Этот мерзавец укусил меня за руку моими же зубами!
Радиопередача по заявкам: "Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины".
На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!
Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"?
Зубной врач осматривает рот пациента.
— Хорошо, хорошо… очень хорошо!
— Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
— Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
В Челябинске мужчина, у которого есть все 32 зуба, автоматически считается метросексуалом.
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
— Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел.
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Дотошный клиент выясняет подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
- А если я умру?
- Ваше тело доставят домой.
- А если я заболею?
- Вас будут лечить.
- А если я захочу вставить зубы, скажем золотые?
- Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
- Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут!
У известного театрального актера страшно разболелся зуб.
— Как же вы будете играть сегодня вечером?! — ужасается антрепренер.
— Не беспокойтесь, — улыбается актер, — У человека, которого я играю, зуб не болит!
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово...
Возле кабинета зубного врача сидят мама с ребенком. Мальчик спрашивает:
— Мама, а почему врача называют зубной?
Женщина отвечает:
— Потому что для каждой части тела есть врач. Например, для глазок - глазной, для ушек - ушной и т.д.
Мальчик некоторое время сидит в раздумье, а потом хватается за живот и говорит:
— Мамочка! Пойдем скорее к пупочному врачу! У меня пупок болит!
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
— Доктор, Вы тащите зуб который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
Привел новый русский сына к стоматологу. Малый открывает рот. Стоматолог в шоке — нижняя челюсть у пацана золотая, верхняя — платиновая. Врач удивляется:
— А что от меня-то нужно?
— Так сын в школу идёт. Сигнализацию поставить надо!
Приходит мужик к стоматологу без глаза и без зуба. Доктор спрашивает:
— Что случилось?
— Да, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет.
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что Вы! Я — зубной врач!
Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же Вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Вспомните свой последний визит к стоматологу. Приятного конечно мало, но есть категория врачей, умудряющихся шутить даже в такой напряженной обстановке. Да и некоторые пациенты от них не отстают. Именно благодаря людям, не теряющим чувство юмора ни при каких обстоятельствах, появились веселые анекдоты про стоматологов, большинство сюжетов которых взяты с реальной жизни.
Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бор-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
- У зубного не было сдачи...
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!
В кабинете стоматолога.
Врач: – Сплюньте!
Больной (через левое плечо):– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
На приеме в кабинете стоматолога:
- Игорек, дорогой! Раскрой ротик, скажи: «А-а-а!» Пусть дядя вынет пальчик.
В стоматологии.
Доктор: "Извините, я вам удали не тот зуб, придется еще удалять больной."
Больной: "Доктор, какой счастье, что вы не окулист!!!"
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hу-у, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!
Очередь к стоматологу. Из кабинета доносится звук бормашины, потом дикий крик! Все в ужасе... Выскакивает мужик с окровавленным ртом.
Спрашивают его: больно?
"А то!", отвечает мужик - и выплевывает палец...
Во время лечения зуба у пациентки зазвонил телефон. Она жестами показывает врачу, чтобы он ответил за неё. Врач недолго думая берет её телефон и говорит: "Извините, она сейчас не может говорить, потому что у неё занят рот. Как только я кончу - она вам перезвонит!"
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.
Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".
Пациент, какой же Вы нервный!
- А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете!!!
Зубной врач упрекает своего сына:
- Ты бездушный тип, транжиришь мои деньги, совсем не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же Вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Здесь больно?
- Больно...
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!!!
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Что вы! Я - зубной врач!
А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
Дантист - человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот.
В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
- К сожалению, - зевнул врач, - денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
Пациент: - Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть! Доктор: - А вы уверены, что на стене он не будет болеть?
На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет. - Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, - самоуверенно успокаивает ее мужчина. - Ага, нет! - отвечает женщина. - Для вас нет, а для меня есть... И даже очень! Зубной врач - мой зять!
Чему ты так радуешься? - Я был у зубного врача. - Разве это причина для веселья? - Да... Он оказался в отъезде!
Приходит цыган к зубному протезисту, садится, открывает рот, а там - каких только зубов нет... И золотые, и фарфоровые, и платиновые. Дантист в недоумении: - Так что вы от меня хотите? У вас все на месте! - Сигнализацию поставь.
Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит: - Теперь часа три старайтесь не открывать рта. При этих совах из коридора рванулся к врачу мужчина и, пожимая его руку, сказал: - Вот спасибо! Вот спасибо!
Местный судья сел в кресло дантиста и строго глянул на врача: - А теперь присягните мне, что вы вырвете один зуб, только зуб и ничего, кроме зуба!
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - Наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая, - сказал муж.
Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына. - 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10! - Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать? - Найдите себе ночную работу.
Оба зуба у вас больны, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы? - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит дантист своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной... - Кто он? - Зубной врач.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
Почему все так боятся дантистов? - Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы - то они сами в обморок падают!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает: - Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу? - А вдруг он окажется нахалом!
Звонок в зубную клинику. - Я звоню чтобы записаться к доктору. - Извините, сегодня мы закрыты. - А когда вы будете закрыты опять?
Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- Ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.
Стоматолог отвечает:
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые. . .
Бобра спросили:
- Почему у тебя такие крепкие зубы?
- Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!
Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.
Повзрослел-это когда боишься стоматологов не потому,что больно.А потому,что дорого.
Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.
Хожу к стоматологу - ставят обезболивающее, чтоб с деньгами не больно было расставаться.
Муж жене:
Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.
Муж - жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу...
- Меня не интересует его профессия...
Людей, у которых не хватает силы воли сходить к стоматологу, приводит туда сила боли.
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.
Внимательный стоматолог, слушая оперу, определил у Отелло в троечке справа кариес.
Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!
Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
- Ты стоматолог?!
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда?
- К стоматологу.
- А такое белье зачем?
- А вдруг он нахал!
Стоматолог:
- Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серёга.
- Я знаю. Серёга это я…
Стоматолог:
- Вот и все пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Переехав от родителей, ты узнаешь что:
1) Денег всегда не хватает.
2) Свет действительно стоит выключать.
3) Свет стоит дорого.
4) Дороже только отопление.
5) Гречка – это вкусно.
6) Каша утром – все равно невкусно.
7) Срок годности продуктов завышен.
8) Но не всегда.
9) Спать не для слабаков.
10) Постельное белье можно не гладить.
11) Джинсы тоже.
12) Рубашки все же нужно.
13) Белые бирки на одежде с инопланетными символами стали обретать смысл.
14) Поликлиника и больница не одно и то же.
15) Врачи стали платными.
16) Особенно стоматолог.
17) К стоматологу надо ходить.
18) Нет, серьезно. Это важно.
19) Как-нибудь точно пойду.
20) Ссать в раковину можно.
21) Я не знаю, зачем это делают все мужики?
22) Если не мыть туалет, он начинает вонять.
23) Хлорка дешевле Доместоса.
24) Лучше надевать резиновые перчатки.
25) Посуду лучше мыть сразу.
26) Использовать крем для рук – не зашквар.
27) Подпиливать ногти пилкой – не зашквар.
28) Станки для бритвы анриал дорогие.
29) Станки для бритвы бреют и через пол года.
30) Соседи бывают мудаками.
31) Кругом вообще много мудаков.
32) Не стоит, не подумав, приглашать кого-то пожить у себя.
33) Этого вообще не стоит делать.
34) Никогда.
35) Жить одному классно!
Стоит мужчина на перекрестке и раздает конфетки проходящим мимо детям... Подходит к нему актер из филармонии и спрашивает:
- Что - надеешься, что и твой ребенок попадется?
- Да нет - я стоматолог...
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
Стоматолог:
- Вот этот зуб нужно удалять!
- А сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за три минуты работы?
- Как скажете, могу тащить медленно.
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".
Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
- Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра...
- Я не глухой, зачем повторять три раза?
- Это эхо, эхо, эхо...
Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые...
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Человек сможет, а твой папа - нет!
- А почему папа не сможет?
- Потому что он стоматолог!
Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.
Привет! Что такой грустный?
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает у салона, есть ли в самолете врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:
- Я врач, но я стоматолог.
- Все равно посмотрите больного.
Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:
- Доктор, что с ним?
Доктор:
- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.
Современная стоматология
Преамбула: Недавно ходила в дорогую стоматологическую клинику. Все как полагается - современное оборудование, все по евро стандарту. С пациентом работает 2 врача - сам стоматолог и ассистент (ватки подает, слюну отсасывает и.т.д.).
История:
Звоню отцу. рассказываю про замечательную клинику.
Я: - Кариес там за столько-то $$$$ делают.
Папа: - А что так дорого?
Я: - Так все по евро стандарту, с тобой 2 врача работает. Одна зуб делает, вторая отсасывает...
Немая сцена. Ржач. Занавес.
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду...
Сюжеты неинтересных фильмов:
Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.
Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.
На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.
Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.
Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".
Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается.
Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире.
Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин.
Вечно молодые
В каком году? - спросила я.
Вечно молодые
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
В каком году? - спросила я.
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
